loading...
☠ ...بیراهه ☠ Roga ☠
دانیال بازدید : 155 جمعه 23 فروردین 1392 نظرات (0)

 

با توجه به قیمت تخم مرغ ، گوجه و نان

اگر دوستی به شما گفت بریم خونه یه املت بزنیم

بدونید شما جایگاه خیلی بالایی پیشش دارین

.


.

.

ورژن جدید ابراز علاقه

چند تا دوسم داری !؟

اختلاس تا !
.

.

.

در حافظه ی گوشی من نام شما نیست / ای دور زغم باور من نام شما چیست؟
 عذرم بپذیر حافظه یکباره پریده! / نامت بفرست ثبت مجدد بشه بر لیست.

.


.

.

دیکتاتور کیست؟

.دیکتاتور اون بچه 2 سالست که 20 نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!

.


.

.

وقتی کسی به شما میگه احساس بدبختی میکنه ، به آرامی دستش رو بگیرید ، بغلش کنید و بهش بگید : " ای بابا ، حالا کجاشو دیدی.

.

.

.
گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
برق: زر اضافی نزنید !

.

.

.


در عروسی حیف نون بعلت شدید بودن برف شادی
۵ نفر در سقوط بهمن جان باختند !

.

.

.

دانیال بازدید : 134 سه شنبه 20 فروردین 1392 نظرات (0)

راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون اینا برای چندمین بار اعلام کرد:

شهروندان عزیز برای آزمایش شهری

احتیاج نیست ناشتا باشند!

.

.

.

حیف نون پسرش میره سربازی  بهش میگه :

پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم !

.

.

.

بارون باشه تو هم باشی ….

من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !

.

.

.

یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه !

.

.

.

میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند

معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟

خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!

.

.

.

اونقد آدما خون خودشون رو کثیف کردن

که مجبور شدم برم گیاهخوار بشم !

(از دفتر خاطرات یک پشه)

.

.

.

امسال ؛ سال «مار» زهر مار نشه صلوات  !

.

.

.

میگن توی طلافروشی های شمال تهران

وقتی پول خورد ندارن به جاش پسته میدن!!

 

.

.

.

عکاس به مشتری : دوست داری عکستو را چه طور بندازم؟

مشتری: مجانی!

.

.

.

دانیال بازدید : 171 دوشنبه 19 فروردین 1392 نظرات (0)

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcStDv52FQp48DF9fKF8P4cUQAX74OzFSkCZQ531g9BsrLFe813b


دختر:برو يه نوشيدني واسم بگير
پسر:کولا يا پپسي؟
دختر:کولا
پسر:دايت يا عادي؟
دختر:دايت
پسر:قوطي يا شيشة؟
دختر:قوطي
پسر:کوچک يا بزرگ؟
دختر:اصلا نميخام واسم اب بيار
پسر:معدني يا لوله کشي؟
دختر: اب معدني
پسر:سرد يا گرم؟
دختر:ميزنمتا
پسر:با چوب يا دمپاي؟
دختر:حيوون
پسر:خر يا سک؟
دختر:گمشو از جلو چشام
پسر: پياده يا با دو؟
دختر:با هر جي برو فقط نبينمت
پسر:باهام مياي يا تنها برم؟
دختر:ميام ميکشمت اااااا
پسر: با چاقو يا ساطور؟
دختر:ساطور
پسر:قربانيم ميکني يا تيکه تيکه؟
دختر:خدا لعنتت کنه قلبم وايساد
پسر: ببرمت دکتر يا دکترو بيارم اينجا؟!نیشخند

 

 

و این داستان ادامه دارد ...

دانیال بازدید : 214 جمعه 16 فروردین 1392 نظرات (0)

خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی

اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره

بش تکیه نکنی !

.

.

.

نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم

حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !

.

.

.

با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!

ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!

.

.

.

یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که

بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !

.

.

.

اسمش روز طبیعته

ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا :) )

.

.

.

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون

بهم گفت آرزو کن

گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟

خیلی منطقی بود لامصب !

.

.

.

میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا

تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟

.

.

.

دختران عزیز توجه کنید !

مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!

.

.

.

من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …

فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم

پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …

همین

.

.

.

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن

گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟

بعد اسم برنامه رو میزارن

جستجوی هیولا …

هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو ! :|

 

.

.

.

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد

دلت شکست،مارو هم دعا کن!

.

.

.

 

دانیال بازدید : 148 چهارشنبه 14 فروردین 1392 نظرات (0)

بعضى از دخترا هم که موقع عکس انداختن

اِنقد سرشون و کَج مى کنن آدم فِک میکنه

هدف از این عکس نشون دادن پــَسِ کــَلَشـونه

.

.

.

“زنها” تنهاییشان را گریه می کنند …و “مردها” گریه هایشان را تنهایی

.

.

.

روی شیشه دوغ نوشته:

دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…

آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟

.

.

.

در نظر دارم کتابی تحت عنوان آداب مهمانی رفتن منتشر کنم

خیلی نکاتی هست که باید بهشون اشاره کنم :|

لعنت به مهمانی که بی موقع بیاید :|

.

.

.

توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه

اموزنده تر از حرف های استاده!!!

.

.

.

بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )

تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد :|

.

.

.

مهمون اومده خونمون جلوش پا شدیم

میگه بشینید توروخدا برای من پاشدید؟

په نه په همینجوری خوشحالیم، داریم موج مکزیکی میریم

.

.

.

رعد و برق ۴ مرحله داره :

اول یه نور ازش میبینیم

بعد صداش میاد

بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه

بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به بهش فحش میدیم …

.

.

.

وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن

اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره ..

.

.

.

من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو تو یه جمله ای به کار ببرم.

یه بارم به کار بردم ولی همه بهم خندیدن

خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟مگه من مسخرم؟

 

.

.

.

تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه

بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن :|

.

.

.

به یک “کبری” جهتِ انجام پاره ای از تصمیمات نیازمندم ..! (هم اکنون)

.

.

.

دانیال بازدید : 119 دوشنبه 12 فروردین 1392 نظرات (0)

امیدوارم با جمع کردن هفت سین نوروزی

قرآنش نگهدارتان، آینه اش روشنایی زندگیتان

سکه اش برکت عمرتان،سبزیش طراوت و شادابی دلتان

ماهی اش شوق ادامه زندگیتان را به شما هدیه دهد

سیزده بدر مبارک . . .

.

.

.

ساقی گل و سبزه بس طربناک شده ست / دریاب که هفته‌ی دگر خاک شده ست

می نوش و گلی بچین که تا در نگری / گل خاک شده ست و سبزه خاشاک شده ست

(با آرزوی روزی شاد در کنار طبیعت)

.

.

.

از فرمایشات آقوی همساده !

سیزده بدر باس جمعه باشه که غروبش همچی آسفالتت کنه

نه اینکه امسال تا شونزدهم تعطیلیه

اصن ابهت خودش رو از دست داده غروب سیزده !

.

.

.

توجه توجه

شارژ ۵ تومنی ایرانسل میگیریم

جاهای باحال معرفی میکنیم !

شارژ ۲۰ تومنی میگریم جا رزرو میکنیم !

با ما در تماس باشید !

.

.

.

بهار رسید

و هوا پر شده ست از “دوستت دارم”هایی که برایت به دست باد سپرده ام…

مبادا پنجره ات بسته باشد..!

عیدت مبارک

.

.

.

دانیال بازدید : 177 شنبه 03 فروردین 1392 نظرات (0)

قراره یه میدون به اسم من بزنن

با تشکر از همه عزیزانی که تو این مدت ما رو دور زدن !

.

.

.

دقت کردین هیچ کس کار به کارت نداره

درست اون شبی که فرداش امتحان ترم داری و هیچی درس نخوندی

و میخوای بشینی سر درست

پسر عموی دختر خاله ی پشمک میرزا میاد خونتون و شام هم میمونه :|

.

.

.

ما پارسال عید نرفتیم امریکا:(

امسالم نمیریم ایتالیا

کلا ما اینجوری هستیم

هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم !

شما چطور !؟

.

.

.

ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ

ﺍﮔﻪ یه ﻣﻌﻠﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ

یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟

.

.

.

روگا

مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان بدون کاره

داستان رو ولش کن

خواستم بگم بیحالی حداقل هفت قرن سابقه داره !

.

.

.

شاعر در شعری میفرماید

جو ، جوی بلا

جی ، جیگر طلا

من ، پخش و پلا

:) )))

.

.

.

مکالمه امروز منو بابام: بابایی؟

-شلوارم تو اتاقه برو هر چقد میخوای ور دار

:|

خو پدرم شاید میخوام بات درد و دل کنم :|

البته من پول میخواستما :|

 

.

.

.

جواد خیابانی یه صفت هایی به کار میبره که سه خط و نیم فقط طول داره!

مثال:

بازیکنِ فصل پیش از این تیم رفته و حالا برگشتۀ این تیم !

.

.

.

دانیال بازدید : 169 شنبه 26 اسفند 1391 نظرات (0)

 

طلاق: مرحله ای مابین ازدواج و مرگ

کار: وقفه ای مشمئز کننده بین خواب و خواب

بالماسکه : آن چیز برای ما است (در زبان قمی)

مترو:تلفیقی از کنسرو ، چرخ گوشت ، بوی بد و قطار

مرگ: درمان دردها به طور ناگهانی و با کمترین مخارج

فردا: یک تکنولوژی ساده برای رهایی از کارهای امروز .

مغز: ارگانی از بدن که ما فکر می کنیم که فکر می کند.

روماتیسم: عشقولانه ترین بیماری کشف شده تاکنون .

تجربه: نامی که آدم ها روی اشتباهات خود می گذارند .

مهندس : به کسی میگویند که همیشه در کارها گند میرند .

پارادوکس: نسخه دو پزشک برای یک بیمار، نشانگر آن است.

شِنبِمِه : وقتی شن های لب دریا به یک قمی چسبیده باشد .

کشمش: انگوری که خود را ساعت ها زیر آفتاب برنزه کرده است.

دانشگاه: یک دوره چهارساله که ازش چیز بیشتری یادم نمی آید .

طراز: عبارتی که روزی قرار است به کسی بگویید و پشیمان شوید .

قابل اجتناب: دقیقا به کاری می گویند که یک گاوباز انجام می دهد .

لباسشویی: یکی از لوازم خانگی که مخصوص خوردن جوراب است .

اعصاب : چیزیست که هیچکس ندارد ولی توقع دارند تو داشته باشی.

خلاق: آدمی که حداقل بیست دلیل برای انتخاب روش ابلهانه خود دارد.

بزرگسال: فردی که از سن رشد طولی گذشته و مشغول رشد عرضی است.


لوازم آرایشی: ابزاری که زن زیبا را زشت و زن زشت را زشت تر نشان می دهد.

عشق: یکی از خفن ترین بیماری های بشر که تنها راه از بین رفتنش، ازدواج است.

مالیات: می گویند باید با لبخند پرداخت کرد، اما من امتحان کردم، نقد می خواستند.

منوآل (هلپ): قسمتی از رایانه که به شما در یافتن سوال های بیشتر کمک می کند.

قبر: مکانی برای استراحت متوفی تا وقتی که سر و کله یک باستان شناس پیدا شود.

بیماری خوشخیم: یک بیماری که قرار نیست به این زودی ها از دستش خلاص بشوید.

هر ننه قمری : کلمه ای عمده ی ایرانیان از آن برای خطاب کردن سایرین استفاده میکنند

روگا : سایتی جذاب که جدیدترین مطالب طنز و اس ام اس در آن یافت میشود .

بکاپ: کاری که همیشه وقتی یادتان می افتد انجام دهید که اطلاعاتتان به گاف رفته است.

گیاهخواری: طریقه ای از زندگی که قدیما، شکارچیان دست و پا چلفتی اختراع کرده بودند .

زن همسایه : موجودی که ساعت ها دم در حرف میزند اما داخل نمیاد چون دیرش میشود .

رزومه: جمع آوری هرگونه اطلاعات غلط درباره خود به منظور دستیابی به یک شغل پردرآمدتر

ازدواج: وقتی که دو نفر تبدیل به یک نفر می شوند، اما مشکل اینجاست که دقیقا کدام یک؟

پیری: وقتی آره یعنی نه، شاید یعنی حتما، جالبه یعنی خاطره و نوه آویزان از یخچال می شود.

صداقت: حالتی که شما پس از نوشیدن هفده دلستر لیمویی پشت سر هم دچارش می شوید.

هالک شگفت انگیز: بر و بچه های بدنساز، پس از پایان تمرین، چنین تصوری از هیکل خود دارند .

جالبه: کلمه ای که در چت های محترمانه، به منظور پایان مکالمه طرف مقابل استفاده می شود.

و غیره: علامتی که این مفهوم را می رساند؛ شما بیش از چیزی که واقعا می فهمید، می فهمید.

شخصیت: آن چیزی است که اگر شما آن را از دست بدهید، همه اطراف شما را خالی خواهند کرد.

پزشک: آدمی که با قرص هایش درد را از شما گرفته و با صورت حسابش، مرگ را به شما هدیه می دهد.

خانه داری: مجموعه کارهایی که درون خانه صورت می گیرد، شامل خوابیدن تا لنگ ظهر و تماشای تلویزیون

دبستان: روزهای خوش نوجوانی، مشق شب، فحش بابا، فلک معلم، شلنگ ناظم، خوشی در مراسم ختم.

فهرست خرید: لیستی که تهیه اش ساعت ها طول می کشد اما در فروشگاه به یاد می آورید که جا گذاشته اید.

دانیال بازدید : 128 یکشنبه 20 اسفند 1391 نظرات (0)

شکایت, متهم, شعر طنز

 

شاکی پرونده سلام ، درسته من متهمم
حتی برای متهم شدن پیش تو هم کمم
چه ذوقی کردم ، شنیدم گفتی شکایت می کنی
اما دلم گرفت که گفتی ، منو اذیت می کنی
من تو رو اذیت می کنم ؟، منی که می میرم برات
منی که تندی می شکنم زیر تولد نگات
تو حکم من نوشته بود ، طبق مواد یک و بیست
تو روزگار من و تو این کارا عاقلانه نیست
معلومه عاقلانه نیست ، عاشق که عاقل نمی شه
ولی با این جواب من که حکمی باطل نمی شه
شاکی محترم ، گلم ، بگو که زندونیم کنن
بگو پیش پای چشات ، یک شبه قربونیم کنن
بگو به افتخار تو ، بیان منو دار بزنن
علت دیوونگیمو ، تو کوچه ها جار بزنن
بگو که از رو قصمون کلی لالایی بسازن
عکسای زیبا رو ولی اینجا و اونجا ، نندازن
آخه حسودی می کنن، بفهمن این راز و همه
فردا تقلب کنن از جنون این متهمه
دوس ندارم زیبای من از هر کسی شاکی باشه
متهم اون نباید تو کره ی خاکی باشه
شاکی من ، قانون می گه : به هر کی رو کنه جنون
چون قانونو نمی شناسه ، دیگه نه تنبیه و نه اون
متهمت ، اما می خواس ، شامل این بندا نشه
به خاطر همین داره ، بارای عقلو می کشه
نشسته تنها ، این گوشه ، بدون حامی و وکیل
کلی خوشش اومده از عشق تو وجرم و دلیل
خوب می دونه اگه وکیل ببنده این پرونده رو
می چینه از لبای تو گلای سرخ خنده رو
درسته که عاشقتم ، اما مگه من دیوونم
خنده رو از تو بگیرم ، که بی چشات نمی تونم
خلاصه که شاکی ماه ، صاحب پرونده ی من
خاطره ی گذشته هام ، مالک اینده ی من
متهمت قصدی نداشت ، عاشقیشو به دل نگیر
فقط اونو قبول بکن ، به چشم مجرمی اسیر
اینجا وکیلی نمی یاد که بگه من جنون دارم
چون اگه آزادم کنن ، باز سرتو درد می یارم
شاکی نازنین من ، مزاحمت شدم ، ببخش
مثل تمام لحظه ها ، بتاب و آروم بدرخش
متهمت قول می ده که دیگه به تو نامه نده
درسته دیوونس ولی موندن رو قول بده
فک نکنی نامه ی من شده مثل دفاعیه
شاکی گل ، نشون ندی این مدرک و به قاضیه
نشون بدی اونم می گه به خاطر درد جنون
متهمت گناه داره ، بگذر از اتهام اون
ولی تو این کار و نکن ، می خوام اسیری بکشم
تابلوی چشمای تو رو ناز و کویری بکشم
فدای چشمات که تو نور ، هزار و صد رنگ می شه
زرد پاییزی می پوشی ، چشات چه خوش رنگ می شه
راحت شدی از دست من با شعر و عشق و التماس
نمی گم اما ، نمی یام ، بیرون از این رخت و لباس
به شاکی مثل گلم ، از منی که متهمم
زیبا جون اشکال نداره ، امضا کنم که مریمم ؟
مریم دیوونه ی تو ، یازده آبان و یه روز
جرم من افتخارمه ، به قاضیم می گم هنوز
یادت باشه لحظه ی صدور حکم ، تو محکمه
دلت نسوزه ، نگذری از تقصیر متهمه
شاکی هیچ کس نشو ، فقط اینو ازت می خوام
فدای شکی گل و جرم جنون و اتهام

.

.

.

دانیال بازدید : 145 چهارشنبه 16 اسفند 1391 نظرات (0)

%www.ParsaFun.ir اس ام اس بسیار خنده دار و جوک 92

 

وقتی یکی جمله‌اش رو با «البته حرف شما میتن…» شروع می‌کنه
منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
::
::
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که :
به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد !
::
::
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ
“ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ
ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “
ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ !
::
::
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ
ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ
” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ
ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:
ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …
::
::
مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت:
منم از اینا میخوام.
مامانم گفت:
الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره
بچه هم گفت:اه اه رفت دنباله بازیش.
::
::
ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ.
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ،
ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ.
ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ.
ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ
ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ.
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ
ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ.
یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ.
ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ.
ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ:))
::
::
ایــنـجـــــــا …
دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن}
آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … !
::
::
اونقدر که ایران عکاس داره
ژاپن دوربین تولید نکرده….!
::
::
انشاالله به جای آجیل و پسته عید امسال از
“چس فیل ” استفاده میکنیم….
::
::
من یه بار انگلیسی با یه یارو بحثم شد!
اول بحث حق با من بود خدا شاهده !
ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد !
به ناچار و اجبار مجبور شدم که کلا حق رو بدم به اون !
::
::
ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود
که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟

دانیال بازدید : 159 یکشنبه 13 اسفند 1391 نظرات (0)

یکی‌ از فانتزیام اینه که,مطالب خنده دار

 

 یکی از فانتزیام اینه که یه روز که دارم تو خیابون راه میرم یهو ببینم یه دزد اسلحه شو گذاشته رو شقیقه یه خانوم سانتی مانتال و میخواد کیفشو خالی کنه ، منم سریع بپرم بینشونو و درحالیکه دارم تفنگو ازش میگیرم باهاش درگیر شم و درحین درگیری یهو صدای شلیک شنیده شه و چند ثانیه هر دومون چشم تو چشم به هم نگاه کنیم و یهو دزده بخوره زمین و در حالیکه از شیکمش داره خون فواره میزنه من بگم : نهههههههه من نمیخواستم اینطوری شه … در همین حین پلیس از راه برسه و منو دستگیر کنه ! (شش ماه بعد)
تو دادگاه در حالیکه من دارم بی گناهیمو ثابت میکنم قاضی من رو مقصر بدونه و به قصاص محکوم کنه بعد در حالیکه من نا امید شدم یه نگاه به خانواده ام میندازم میبینم همه شون دارن گریه میکنن و یه نگاه به خانواده مقتول میکنم میبینم خون جلو چشاشونو گرفته سریع اونورو نیگا میکنم … بعد برمیگردم سپیده رو نگاه میکنم میبینم یه سر تکون میده به معنی خاک تو سرت ، عآخه به تو چه ربطی داشت نخود هر آش ؟؟؟ (بقیه شو یادم نمیاد عاخه شوکه شده بودم)
خلاصه روز اعدام فرا میرسه و منو میبرن برای اعدام ؛ بعد وقتی میخوان حکم رو اجرا کنن قاضی بهم میگه آخرین خواسته ات چیه ؟ منم میگم آخرین خواسته ام اینه که اعدامم نکنین ، بعد قاضی با همکاراش یه مشورت میکنه و با آخرین خواسته ام موافقت میکنه …
بعد منم میرم تو افق سحرگاهی محو میشم !


•.•.•.•.•.•.•.• یکی‌ از فانتزیام اینه که •.•.•.•.•.•.•.•.•


یکی از فانتزیام اینه که یه BMW بخرم بعد آرمشو بِکَنم آرم پرایدو بچسبونم …


•.•.•.•.•.•.•.• یکی‌ از فانتزیام اینه که •.•.•.•.•.•.•.•.•


یکی از فانتزیام اینه که یه روز که دارم با یه پالتوی مشکی و بلند از تو خیابون رد میشم ببینم یه نفرو میخواد ماشین زیر بگیره ، بپرم پرتش کنم اون ورو نجاتش بدم ، بعد طرف که بلند میشه ببینه دارم قدم زنان دور میشم ، داد بزنه بگه ببخشید شما ؟؟؟ منم یه لحظه وایسمو بدونه اینکه برگردم سرمو یکم بچرخونمو یه لبخند بزنمو بگم “یه رهگذر” بعد همون موقع تو افق محو بشم …


•.•.•.•.•.•.•.• یکی‌ از فانتزیام اینه که •.•.•.•.•.•.•.•.•


یکی از فانتزیام اینه که برم خواستگاری پدر عروس ازم بپرسه خوب آقا دوماد عزیز ، خونه ، ماشین ، کار ، پول چیا دارن ؟ بعد منم قاطی کنم کلید هاچ بک رو پرت کنم تو صورتش بگم من اومدم خواستگاری ، نیومدم خرید و فروش ! پدره هم سویچ پرایدمو ببینه و یه برق خاصی تو چشاش بیاد بعدشم بیوفته به پام که بیا دخدرمو بگیرو همش مال‌ خودت و اینا … منم بی توجه پراید ۲۰ میلیونیم رو بیخیال شم و توی افق محو شم …
یه همچین آدم دست و دل بازی هستم من …


•.•.•.•.•.•.•.• یکی‌ از فانتزیام اینه که •.•.•.•.•.•.•.•.•


یکی از فانتزیام اینه که دکترای حسابداری داشته باشم بعد یه روز صبح که دارم میرم بیرون در پارکینگو که باز میکنم که برم بیرون همزمان دختر همسایمون با ماشین بخواد بیاد داخل … بعد ماشینامون شاخ به شاخ بشن و از تو ماشین به هم خیره بشیم بعد عاشق بشیم بعد همون موقع همینجوری الکی به ضرب گلوله کلت کمری کالیبر ۵۰ کشته بشم و دختره پیاده بشه بیاد بغلم کنه بگه عزیزم تنهام نذار … منم در حالی که دارم جون میدم به افق خیره بشم بعد تموم کنم !
سوال شده که چرا دکترای حسابداری داشته باشم ؟ به نکته خوبی اشاره کردید ولی ۱۰۰بار گفتم تو مسائلی که به شما مربوط نیست دخالت نکنین !!! روحمم که رفت همون جای همیشگی تو افق …


•.•.•.•.•.•.•.• یکی‌ از فانتزیام اینه که •.•.•.•.•.•.•.•.•


یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید !


•.•.•.•.•.•.•.• یکی‌ از فانتزیام اینه که •.•.•.•.•.•.•.•.•


یکی از فانتزیام اینه که اگه این ترم مشروط شدم و بابام گفت چرا ؟ دستشو میگیرم می برم دانشگاه ردیف آخر میشینیم. بعد کلیپسای شصت سانتی این دخترارو نشونش میدم میگم چیزی رو تخته می بینی ؟ تو بودی مشروط نمیشدی ؟ از خدا بترس !
بعد یه سیگار روشن میکنم با بغض و مظلومانه میرم سمت غروب آفتاب و تو افق ناپدید میشم !


•.•.•.•.•.•.•.• یکی‌ از فانتزیام اینه که •.•.•.•.•.•.•.•.•


یکی از فانتزیام اینه که ﭘﯿﺮ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﻋﺼﺎ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻢ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﮐﺘﺮﻩ یه ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺳﻮﺋﺪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! بعد رو کنم سمت افق و توی برگای سنگفرش پارک محو بشم !

دانیال بازدید : 150 شنبه 05 اسفند 1391 نظرات (0)

بچه ها مادر بزرگه هم به دیار باقی شتافت واسه شادی روح مادر بزرگه دیگه اگه نظر ندی هاپوکومار تو همین دنیا پاچتو میگیره با اون نمیشه شوخی کرد از من گفتن بود دیگه خود دانی.

راستی تشیع جنازه هم برید پس فردا است.

دانیال بازدید : 239 پنجشنبه 03 اسفند 1391 نظرات (0)

یباده یه بار تلویزیون داشت یه برنامه پخش میکرد که مثلا ژاپن چه گوشیایی تولید کرده، مثلا یه مدلش رو آب شناور میموند
مجریه گفت واسه این ژاپنیا خیلی مهمه وقتی دارن تو آب غرق میشن گوشیشون رو آب معلق بمونه
که بالاخره ایران روی همه شونو کم کرد و glx رو زد

.

.

.

آخر شب با خانومم رفتیم توی راه پله آپارتمان دیدم لامپه خاموشه و روشن نمیشه
هیچی دیگه پریدم یه چهارپایه آوردم و سفتش کردم روشن شد
خانومم: فدات بشم مهندس من
من: (O_o)
کسی مدرک مهندسی نمیخواد؟

.

.

.

هي
يادش بخير دبستان((تا كلاس سوم)) ك بوديم اگه نوزده ميگرفتيم براي اين ك گريه نكنيم بمون ميگفتن نوزده برادر بيسته ولي نميدونم چرا تو دبيرستان 9/75
برادر 10 نيست
مثل اينكه تحريما روي برادريشون تاثير گذاشته

.

.

.

داستان هاي باورنكردني......
دوستم گوشيش از تو جيبش مي افته توي (گلاب به روي همگي)كاسه توالت
حالا بماند كه با چه وضعي درش اورده
رفته شسته گوشي رو!
با الكل هم ضدعفوني كرده>>>>>>>>مطمئنم باور نميكنين ولي گوشيه كار ميكنه!

.

.

.

چند روز پیشا معلم عربیمون وسط کلاس برمیگرده میگه:
یه شعر یادم اومد که متاسفانه اسم شاعرش یادم رفته
(بعد از چند لحظه مکث)متاسفانه خود شعرم یادم رفت.
من:-)
کلاس:-)
شاعر اون شعره:-(
نظام آموزش پرورش;-)
به نظر شما تحریما اثر کرده
یا مشکل از جایه دیگس؟

.

.

.

دوستم رفت توالت در اومده میگه میدونی چی شد؟.
گفتم نه .چی شد؟
میگه گوشیم افتاد تو توالت .
گفتم درش نیاوردی؟
میگه نه تازه یه افتابه اب هم ریختم روش تا بعدا عذاب وجدان نگیرم که چرا درش نیاوردم

.

.

.

کیا یادشونه وقتی کفش میپوشیدیم اول بند کفشمونو یه دور،دور مچ پامون میچرخوندیم بعد میبستیمش؟

.

.

.

عاغا چن روز پیش یکی به مامانم اس داده :
سلام نمیدونم شما کی هستی من ن مزاحمم ن قصد ازیت کردن دارم فقط خواستم با یکی درد و دل کنم ببخشید...
مامانم ×.×
من بعداز شنیدن 0-0
چکار میکنه این تحریم

.

.

.

امروز یکی از دبیرامون سیاه پوش بود، اومد کلاس. بعد بچه ها از زیر زبونش کشیدن و به این نتیجه رسیدیم یکی از فامیلای نزدیکش فوت کرده.
ما هم حساب کتاب کردیم و روز های سوم،چهارم،هفتم و... رو پیدا کردیم.
تازه ساعت و ناهار و... رو هم حساب کردیم...
بدبختانه هفتمش 5 شنبه هست...
از این بدتر، چهلم طرف، افتاده به تعطیلات عید ...
این 2تا روز از شکست عشقی برامون سخت تره...
خو با این دبیر فقط یکشنبه ها درس نداریم...

.

.

.

.

دوره ي كارداني يه دوستي داشتم كه خيلي خنگول بود! تو يه دنياي ديگه بود اصلا!!!
يه بار كه بعد از ظهر كلاس داشتيم درسشم سخت بود اين دوستم خواب بود يه جورايي سر كلاس!
استاد داشت درس ميداد يهو تون صداش رفت بالا اين از خواب پريد واسه اينكه ضايع نشه به استاد گفت: خااااله مي شه اين قسمت و دوباره توضيح بدين؟
ما همه!!!!!!!!!!!!:-))))))))
استاد بيچاره!!!!!!!!!!!!
بعدش يه دختره(دوست شماره 2) پاشد رفت بيرون. همون موقع استاد مي خواست حضور غياب كنه به اسم اين دختره كه رسيد (دوست شماره 2) هيچكي جواب نداد استاد خواست غيبت بذاره براش اين دوست عتيقه ما داد زد: غيبت نذار استاد فلاني هستش الان رفت بيرون همون دختره بود كه كت دامن پوشيده بود!!!!!!!!
كت دامن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تو دانشگاه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
استاد كه ديگه انقد خنديده بود از حال رفت .حال ماهم كه وصف ناپذيره:-))))))))))))))))))))
خدا شفاش بده واقعا

.

.

.

یادش بخیر ، سوم دبیرستان ما که سوم ریاضی بودیم ، به ما می گفتند سوّم یاغی ، تو کل تاریخ سوم ریاضی شر تر از ما نبود ، یکی از خاطرات قابل پخش ما این بود که مدرسه ی ما یه رسم خوبی داشت که پنجشنبه صبح ها از ساعت شیش و نیم مدرسه باز بود و زیارت عاشورا می خوندیم ، البته خوبیش این بود که هر دفعه بچه های یک کلاس پول جمع می کردند صبحونه می دادند ، بعد همون صبحونه رو هم بقیه اش رو می دادند به معلم ها ، بسته به کَرَم بچه ها صبحونه می دادند ، ولی کلاس ما که کلاً همه تنبل حوصله ی صبح زود بیدار شدن و رفتن مدرسه رو نداشتیم ( البته اجباری نبود رفتن به زیارت عاشورا )
مدیر شاکی شد ، گفت شماها الگوی مدرسه هستین ، چرا این قدر کارهای خلاف انجام می دین ، یه بارم کلاس شما صبحونه بده خلاصه یک ساعت نصیحت کرد و اسب شدیم و افتاد نوبت ما ،
تقریباً آخر های سال بود ، منم مسئول شدم و پول جمع کردم ، لوبیا درست کردیم واس صبحونه با نوشابه و مخلفات ، بقیه ی پولم رف تو جیب خودم ، صبحونه رو که دادیم تو نماز خونه دعوا شد ما هم قابلمه رو کنار کفش کن گذاشته بودیم واس بچه ها می کشیدیم ، آخر های کار هر چی کفش بود سمت هم دیگه پرتاب می کردیم ، دو سه تا کفش هم افتاد تو قابلمه ، یه دفه پای یکی از بچه ها خورد با قابلمه یک چهارم لوبیا ریخت رو زمین ، منم با خونسردی کامل کفش ها رو از تو قابلمه بر داشتم ، رو زمین هم جمع کردم ریختم تو قابلمه با گلپر و آبلیمو طعمش رو خوب کردم دادم به معلما ، جالب اینجاست که همون روز هر معلمی که تو کلاسمون اومد از مزه ش تعریف کرد ، البته بگما نصف بچه ها بعدش دلدرد گرفتند و بوهای عجیب غریب تو مدرسمون زیاد شد اون روز ، یکی از این سال پایین ها داستان رو لو داد نمره ی انظباط همه مون رو پنج نمره کم کردند . راستی یکی از معلما هم به گلپر حساسیت داشت ، آمبولانس اومد مدرسه بردتش ، بیچاره داشت تشنج می کرد ، بعد که اومد مدرسه تمام پوست صورتش مثل جوش قرمز بود و اونقدر خارونده بود زخمی بود تمام صورتش ........................

.

.

.

دانیال بازدید : 1823 چهارشنبه 02 اسفند 1391 نظرات (0)

حتما باید یاد گرفت

شاید شما هم با این مشکل رو به رو شدید  که چطور باید از ایمیل خود پرینت بگیرید؟

یکی از هموطنان جواب این سوال مارو داده !!!

ببین و یاد بگیر که دیگه سوال نکنی

cSemt.gif

خوب یاد گرفتی؟

دانیال بازدید : 130 چهارشنبه 02 اسفند 1391 نظرات (0)

یه رفیق خوب در مواقع خطر چه کاری میتونه انجام بده؟

هنوز متوجه نشدین که یک رفیق خوب چی کار میکنه وقتی شما در خطر باشید؟!!

خوب به عکس زیر نگاه کنین

bGUoF.jpg

چی؟

هنوز نمیتونین حدس بزنید؟!!

.

.

.

دانیال بازدید : 139 سه شنبه 01 اسفند 1391 نظرات (0)

یـــه شـــب تـــا دیــر وقـــت مـــهــمــون داشـــتـــیــم
ایـــنـــقــد قــربــون صــدقـــه قـــیــافــه و چــشــو و دمــاغــمــون
رفــتـــن ، اول صـــبــح کـــه از خــواب پــاشــدم لـــیــوان آب تــو دســـتم
تــرکــیــد شـــد هــزار تــیــکه ( دســتـــم تــیــکــه تـــیــکــه شـــد)....
جــــلـــل خــــالـــق،چـــــشـــای بــعــضــیـــا شـــور نــیـــســت دریــاچــه نــمــکــه...

.

.

.

مردم ایران الان این شکلین
یه دلم میگه بخر بخر " گرون میشه " یه دلم میگه نخر نخر " ارزون میشه "

.

.

.

یه وقتایی هم اینقدر به آدم میگن تو باید محکم باشی تو باید محکم باشی
که احساس میخ طویلگی به آدم دست میده!!!!!!!!

.

.

.

درسته ما دوران مشروطه نبودیم ،
اما حالا خودمان رقمش زدیم
جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال92-91

.

.

.

سازمان هوا شناسی اعلام کرد از فردا موج جدید از تعطیلات وارد کشور خواهدشد!!!

.

.

.

محاله ایرانی باشی و این جمله رو نشنیده باشی :
“حوله کجاست ؟”

.

.

.

دیشب خیر سرمون هوس تن ماهی کردم !
رفتم خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی باشه با این قیمت :|

.

.

.

بنظر من؛وقتی گوشی رو سایلنته...
خودش باید شعور داشته باشه؛گــــــــم نشه..

.

.

.

اگه پولدار بودم دیگه هیچ وقت نمیگفتم اگه پولدار بودم !

.

.

.

درسته خوش تیپ و خوشگل نیستم ولی در عوض پولدار و خوش هیکل هم نیستم !

.

.

.

کسی میدونه ترکیبات قرص خواب آور و کتابای درسی چه ارتباطی به هم دارن؟!؟!
آخه من هر وقت کتابامو میذارم جلوم خوابم میگیره!!

دانیال بازدید : 236 چهارشنبه 25 بهمن 1391 نظرات (0)

‏شنقل‏

                                                                                               اسکل                                                                شنقل

 

 

سلام خدمت تمامی بروبچس باحال خودمون!

اومدم تا یه موجود بسیار بسیار بسیار باحال رو بهتون معرفی کنم...

احتمالا تا حالا اسم شنقل رو شنیدید اگر نشنیدید حتما دیگه اسکول رو شنیدید

اسکول پرنده ایه که غذاشو قایم می کنه یادش می ره کجا قایم کرده

حالا شنقل پرنده ایه که غذاش رو میده اسکول براش نگه داره ...

یعنی شنقل از اسکا اسکل تره

دانیال بازدید : 232 یکشنبه 22 بهمن 1391 نظرات (0)

مامانم مسافرته زنگ زده میگه خونه رو تمیزکن

شاید با خاله ت اینا بیایم

خبر نداره بعد از دوساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم

آخرش از آب گلدون خوردم !! توقعایی دارنا !!

.

.

.

تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))

حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن ! :|

.

.

.

خدایا چنان کن سرانجام کار، تو خشنود باشی و ما پولدار !

.

.

.

به حق دار که نه ، حق به زوردار می رسد !

.

.

.

واسه باغمون سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد

سگو دزدیدن :D

.

.

.

۱۲ و ۱۳ سالم بود میخواستم خودکشی کنم

هرچی قرص تو خونه بود خوردم… سرماخوردگیم خوب شد!!

.

.

.

مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟

میگم نه چن دقیقه پیش رفت

میگه یعنی کلا رفت؟!

گفتم نه هنوز نصفش اینجاست !

.

.

.

من هرموقع کسی یا چیزی رو دوست دارم

وامیستم اینقدر از دور نگاش میکنم که یکی بیاد بخرتش

یا ببرتش بعد خیالم راحت میشه میرم پی زندگیم :|

.

.

.

خدا نگذره از کسانی که

شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!

:|

.

.

.

الان از مهم ترین دغدغه هام اینه حالا که

سال تحویل ساعت۲ ظهره نهارو کی باید بخوریم :|

دانیال بازدید : 133 جمعه 20 بهمن 1391 نظرات (0)

انسان پدیده ای غریب است : به فتح هیمالیا می رود

به کشف اقیانوس آرام دست میابد ، به ماه و مریخ سفر می کند

تنها یک سرزمین است که هرگز تلاش نمی کند آن را کشف کند

و آن دنیای درونی وجود خود است . . .

.

.

.

خانه ات را برای ترساندن موش ، آتش نزن . . .

(مثل فرانسوی)

.

.

.

نه هر چشم بسته ای ، خواب است ؛ و نه هر چشم بازی ، بینا  . . .

.

.

.

جــــاده هـــای زنــــــدگـی را خـــدا هـــمـوار میـکــنـد . .

کــــــار مــــا فـــقـــط بـــــرداشــــتـن ســـنــگ ریـــــزه هـــاسـت  . . .

.

.

.

دوست داشتن یک موجود در این است که  پیر شدن با او را بپذیریم . . .

(آلبر کامو)

.

.

.

مردمی را دیدم

برای داشتن ظاهری زیبا، وقت و هزینۀ زیادی صرف می کردند

اما برای داشتن ذهنی زیبا، هیچ . . .

.

.

.

دسـت نیافتـن بـه آنچـه میجویـی

گـاه اقبـالی بـزرگ اسـت  . . .

.

.

دوست داشته باشید کسانی را که به شما پند میدهند

نه مردمانی که شما را ستایش میکنند . . .

.

.

.

عاشق شخصیت درونی آدم ها بشوید

چیزی که حتی بعد از مرگ هم ماندگار خواهد ماند . . .

.

.

.

‫یکی از فرق های انسان با خدا

این است که انسان تمام خوبیها

را با یک بدی فراموش میکند

ولی خدا تمام بدیها را با یک

خوبی فراموش میکند . . .

.

.

.

بدان که جز با چشم دل نمی‌توان خوب دید

آنچه اصل است، از دیده پنهان است . . .

.

.

.

بــــــه یــــاد داشـــتـه بـــــاش :

آیـــــنـده کــــتـابـی اســت کـــه امــــروز مــــی نـــــویــسی

پـــــس چــــیـــزی بــــنـویـــس کـــه فـــــردا از خــــوانــدن آن لـــــذت بــــبـری . . .

.

.

.

آنان که قدرت را با پول می خرند ، عدالت را هم با پول می فروشند . . .

.

.

.

اسب اصیل هیچ گاه به دیگر اسب ها در طی مسابقه نگاه نمی کند

بلکه تمام توجه خود را روی سریع تر دویدن معطوف می کند . . .

.

.

.

مرگ انســـان زمـانیســت که نـــه شـــب بهانــه ای بـرای خـــوابـیـدن دارد

و نـــه صـــبح دلیلی بـرای بیــــدار شــــدن . . .

.

.

.

اینجا مهم نیست چه باشی ، مهم آن است از تو چه بگویند  . . .

.

دانیال بازدید : 124 جمعه 20 بهمن 1391 نظرات (0)

رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.

یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟

پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !

.

.

.

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!

پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن !

.

.

.

به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.

میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره !

.

.

.

رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،

میگه بال مرغ؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !

.

.

.

پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟

میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.

میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !

.

.

.

مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟

گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !

.

.

.

دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟

میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!

.

.

.

سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟

عروس: پـَـ نـَـ پـَـ  متهمی !

.

.

.

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!

پ ن پس مستحبه !!

.

.

.

همسایمون عروسی داشتن

دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟

 پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !

دانیال بازدید : 191 جمعه 20 بهمن 1391 نظرات (0)

آقـــــــــــا
بعلت آلودگی بیش از حــــــــــــــــــد افق
از هفته آینده محــــو شدن به صورت زوج و فــــــــــــــــرد اجرا می شود
در غیر اینصورت باید در عمود محو شد
از (اسرار، اصرار، اثرار) بی مورد خوداری فرمائید

.

.

.

کشاورز عزیز،قربونت برم،از شما بعیده واللللللا...
رفتم از تو یخچال پرتقال برداشتم اندازه آناناس...نه نارگیل.با کلی زحمت پوستشو کندم میبینم شده اندازه کیوی... :OO
اینو دیگه کجایه دلم بذارم آخهههه

.

.

.

ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!

.

.

.

یــــه آشـــــنایــی داریـــم تـــه اس ام اس هاشــو امـــضــا مــیــکنـــه؟؟؟؟؟
واقـــعـــا بــعـــضـــیــا چـــه دل خـــجـــســـتـــه ای دارنــــا....

.

.

.

گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم!!!!
و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر،سلام کاهو،سلام شلغم!!!!!
بایدبرم یکی از ایناکه راحت ازتو جیب درمیادبخرم!

.

.

.

کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم

.

.

.

یارو داشت دنبال جاي پارک مي گشته اما پيدا نمي کرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارک برام پيدا کنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم که يه دفعه يه جاي پارک مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا کردم .

.

.

.

يکي از دوشوارياي من:
اگه ب صبحانه ميگيم صبحونه
و ب هندوانه ميگيم هندونه،
پس چرا ب پروانه نميگيم پروونه

.

.

.

آقا فریب این GLX رو نخورید
اینکه از جیب راحت بیرون میاد خیلی بده
من رفتم خریدم
تو جیبم بود .... رفتم دستشویی ....
گوشی GLX به راحتی از جیم در اومد و رفت تو چاه

تازه احتمال دزدینش هم زیاده

والا به مولا

.

.

.

آقا من پرایدم رو چند ماه پیش 11میلیون بیمه بدنه کردم.الان که شده 20میلیون تکلیف چیه؟؟؟
اگه دزد بزنه چیکار کنم؟؟از این به بعد شبا میرم تو ماشین میخوابم...هرچند فکر نکنم هیچ دزدی بتونه در پراید رو بازکنه.....

درباره ما
Profile Pic
امیدوارم لحظات خوشی را در سایت ما به سر ببرید . در صورت نیاز میتوانید از چت روم ما نیز که در قسمت پایین-راست سایت قرار دارد استفاده کنید . نظرات زیباتون رو از ما دریغ نکنید آدرس ما : http://roga.tk
اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
  • آرشیو
    نظرسنجی
    نظر شما در مورد این وبسایت چیست؟
    تبلیغات


    آمار سایت
  • کل مطالب : 222
  • کل نظرات : 31
  • افراد آنلاین : 1
  • تعداد اعضا : 4
  • آی پی امروز : 11
  • آی پی دیروز : 60
  • بازدید امروز : 108
  • باردید دیروز : 297
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 909
  • بازدید ماه : 2,396
  • بازدید سال : 9,037
  • بازدید کلی : 205,154
  • کدهای اختصاصی

    Brahe

    تبلیغات
    فیلم های منتخب
    با کلیک بر روی فیلم های زیر از مشاهده آنها لذت ببرید

    لطفا نظرات و انتقادات و پیشنهادات خود را برای ما ارسال بفرمائید
    ارسال مطلب در سایت

    http://png.findicons.com/files/icons/1636/file_icons_vs_3/128/ttf.png

    اگر میخواهید در سایت ما سهیم باشید و نوشته های شما در سایت نمایش داده شود میتوانید به سایت مطلب ارسال کنید.

    ابتدا لازم است که در سایت عضو شوید که این کار از طریغ عضویت سریع انجام میشود .

    بعد از عضویت و وارد شدن به بخش کاربری منوی کاربری برای شما به نمایش در خواهد آمد

    در این منو موارد مورد نیاز شما وجود دارد از جمله ارسال مطلب که با وارد شدن به لینک ارسال مطلب به راحتی میتوانید مطلالبتان را نوشته و برای نمایش در سایت ارسال کنید(قبل از فشردن کلید ارسال یک کپی از متنتان بگیرید که در صورت عدم موفقیت در ارسال متن مطلب شما از بین نرود)