آقـــــــــــا
بعلت آلودگی بیش از حــــــــــــــــــد افق
از هفته آینده محــــو شدن به صورت زوج و فــــــــــــــــرد اجرا می شود
در غیر اینصورت باید در عمود محو شد
از (اسرار، اصرار، اثرار) بی مورد خوداری فرمائید
.
.
.
کشاورز عزیز،قربونت برم،از شما بعیده واللللللا...
رفتم از تو یخچال پرتقال برداشتم اندازه آناناس...نه نارگیل.با کلی زحمت پوستشو کندم میبینم شده اندازه کیوی... :OO
اینو دیگه کجایه دلم بذارم آخهههه
.
.
.
ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!
.
.
.
یــــه آشـــــنایــی داریـــم تـــه اس ام اس هاشــو امـــضــا مــیــکنـــه؟؟؟؟؟
واقـــعـــا بــعـــضـــیــا چـــه دل خـــجـــســـتـــه ای دارنــــا....
.
.
.
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم!!!!
و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر،سلام کاهو،سلام شلغم!!!!!
بایدبرم یکی از ایناکه راحت ازتو جیب درمیادبخرم!
.
.
.
کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم
.
.
.
یارو داشت دنبال جاي پارک مي گشته اما پيدا نمي کرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارک برام پيدا کنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم که يه دفعه يه جاي پارک مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا کردم .
.
.
.
يکي از دوشوارياي من:
اگه ب صبحانه ميگيم صبحونه
و ب هندوانه ميگيم هندونه،
پس چرا ب پروانه نميگيم پروونه
.
.
.
آقا فریب این GLX رو نخورید
اینکه از جیب راحت بیرون میاد خیلی بده
من رفتم خریدم
تو جیبم بود .... رفتم دستشویی ....
گوشی GLX به راحتی از جیم در اومد و رفت تو چاه
تازه احتمال دزدینش هم زیاده
والا به مولا
.
.
.
آقا من پرایدم رو چند ماه پیش 11میلیون بیمه بدنه کردم.الان که شده 20میلیون تکلیف چیه؟؟؟
اگه دزد بزنه چیکار کنم؟؟از این به بعد شبا میرم تو ماشین میخوابم...هرچند فکر نکنم هیچ دزدی بتونه در پراید رو بازکنه.....
.
.
.
با بابام رفته بودیم بیرون تو خیابون همچین ویراژ میداد که نگو
گفتم باباجان یه کم آروم تر
میگه چیه ماشین گرون قیمت (پراید) تا حالا ندیدی؟
قیافه من :^&^
.
.
.
هنوزم که هنوزه کسانی هستند که وقتی میخوای بری ببیرون میپرسن :"کجا؟" و بلافاصله بعد از شنیدن جواب " میرم بیرون " از جانب شما به آرامش خاصی رسیده و قانع میشوند !
اگه اسمم “مُراد” بود اونوقت زندگی بر وفق “هوشنگ”بود !
.
.
.
تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:|
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !
.
.
.
زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/
.
.
.
اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید.
چون تا پاتون برسه اونور آب…
اینور آب میشه اونور آب و باز هم می خواید برید اونور آب 
.
.
.
آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
و الآن منشى درمانگاه بود !
.
.
.
سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم…!
.
.
.
داروخانه هم می داند که ما زخمهایمان زیاد است که بقیه پولمان را چسب زخم می دهد !
.
.
.
دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه 
)
.
.
.
داشتم غذا میخوردم با خواهرم
مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟
پ ن پ براش خورشت بکش زشته مهمون حبیب خداست
.
.
.
دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :
“چشم داداش شما جون بخواه”…! 
.
.
.
کلاً با خرسا حال میکنم
۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلاً تو عشق و حالن !!!
.
.
.
جداً چرا وقتی عدد ۲۴۱۵۴۳۹۰۳ رو توی image.google.com میکنیم
عکس کسایی رو میاره که سرشون تو یخچاله !؟
حتما امتحان کنین!!! تو گوگل فسمت image ببینین خودتون امتحان کنین
.
.
.
دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی…
ما چارتا تو ماشین
فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود
.
.
.
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ … ))
.
.
.
داشتم برنامه هاى مهم آینده م رو مرور میکردم
از شما چه پنهون به جز مسواکى که تا دقایقى دیگه میزنم، باقیش دور از دسترسه !
.
.
.
نامه محرمانه شرکت apple به GLX :
با سلام
شما تکنولوژی از جیب راحت درآمدن گوشی glx و به ما بدید
در عوضش ما کل سهام شرکت apple رو واگذار می کنیم به شما
ولی متاسفانه جی ال ایکس این درخواست رو رد کرد و اپل در شرف ورشکستگی میباشد !
.
.
.
از وقتی اس‌ام‌اس اختراع شده
بچه‌هایی که بین زنونه و مردونه میرن و میان، کاربردشون رو از دست دادن !
.
.
.
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست…
فقط کافیه حواستون به
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید !
.
.
.
دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه
!!! والااا …
.
.
.
دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین
از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
.
.
.
دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟
.
.
.
دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟
.
.
.
دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟
.
.
.
دقت کردین وقتی یه چیزی از دستتون میوفته زمین به پرت ترین نقطه ی ممکن میوفته
بعد باید سه ساعت بگردی پیداش کنی ؟؟؟
.
.
.
دقت کردینکه همه ی بدبختیامون مال خودمونه ، به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم ؟
.
.
.
وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده …
حالا وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی
تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟؟؟
.
.
.
دقت کردین تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته
ولى اگه۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟
.
.
.
دقت کردین تو خونه کلا کسی باهات کار نداره
حالا یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟
.
.
.
فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!
.
.
.
یارو موبایلش رو ویبره بود میبره تعمیر میگه زور میزنه ولی نمیرینه !.
.
.
دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که کسانی که در هنگام ریدن فکر میکنن
در هنگام فکر کردن میرینن !
.
.
.
خخخخخخخخخخخخ چیست؟
تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !
.
.
.
امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد !
.
.
.
هیچوقت حرفایی رو که مردم موقع عصبانیت بهت می زنن فراموش نکن
چون حقیقته !!
.
.
.
نویسنده معروفی می گوید:
زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!
.
.
.
زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد
ازصورت زیبا یا هیکل متناسبم؟
شوهره یه نکاهی به سرتاباش میکه:از اعتماد به نفست !
.
.
.
جدیدترین اس ام اس خنده دار
یارو میره پیش رئیس اداره و میگه:
آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین،
در برابر این همه فعاالیتی که من میکنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!
رئیسه میگه:
آره جانم، در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت تو اداره می‌دیم
نه فعالیت توی خونه !
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟
.
.
.
غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !
و همچنان پیشرفت ادامه دارد !
.
.
.
غضنفر هندونه میبره سر قبر باباش برای خیرات ، پارش میکنه میبینه سفیده !
میگه ری.دم تو اون روحت با اون شانست !
.
.
.
اس ام اس خنده دار ۱۳ بهمن ۹۱
حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !
.
.
.
گ.وزها بادهای رنج دیده ای هستند که پیچ و خم روده را طی کرده اند
و هنگام خروج فریاد آزادی سر میدهند !
.
.
.
آرزوی ریاضی:
عرض سلام+طول عمر +ارتفاع سلامتی
برای مساحت وجود نازنینت !
.
.
.
غضنفر کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !!!
.
.
.
جوک های خفن
میدونی چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟
از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ
.
.
.
خیلی سخته وقتی بهت میگن: سریالی که عاشق هنرپیشه اش شدی ۱۰ سال پیش ساخته شده! ( یادش بخیر یکی از دوستام عاشق یانگوم شده بود )
.
.
.
می دونی شباهت تو با گل چیه؟
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!
.
.
.
یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد :
دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟
.
.
.
من گفته بودم شکل تو پیدا نمیشه / هیچکسی مثال تو خوشگل و زیبا نمیشه / میدونی چرا میگم که تو تکی مثال ماه / سرکاری، مثل تو دیوونه پیدا نمیشه
.
.
.
چوک توپ
برای اینکه شکست نخورید، هیچگاه تلاش نکنید! ( خواجه تنبل الدین ایرانی )
.
.
.
غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !
و همچنان پیشرفت ادامه دارد !
.
.
.
به غضنفر میگن اسب تندتر میتونه بدوه یا خر؟
میگه تعریف از خودم نباشه خر.
.
.
.
جوک های خنده دار جدبد
غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره
۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !
۲. خر هم باید بازی کنه !
۳.خر میتونه همه رو بزنه !
۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !
۵. اصلا خر شاهه
.
.
.
میدونی من دوست دارم من عاشقتم میمیرم برات عزیزمی میبوسمت… چندتا میم داره؟
.
.
.
شرمنده که اس ام اس خالی بود، ولی عوضش پریدن شما روی گوشی عالی بود!
.
.
.
پیامک خنده دار
اگه یه روزی فکر کردی که یه نفر هر جا میری دنبالته و هر مشکلی واست پیش میاد واسش مهمه و میخواد بهت کمک کنه مطمئن باش که اون من نیستم!
.
.
.
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
.
.
.
.
قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
.
.
.
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری ؟؟
.
.
.
یارو خسیس تصادف کرده بود وسط خیابون نشسته بود میزد تو سرش می گفت ماشینم داغون شد! بدبخت شدم خاک تو سر شدم…افسر رفت بهش گفت بدبخت اینقد حرص ماشینتو میزنی نفهمدی دست چپت از مچ قطع شده…یارو یه نگاه به دستش کرد گف:یاحضرت عباس ساعتم……!
.
.
.
دستت رو بذار روی سرت
چیزی حس نمی کنی؟
تعجب نکن، بعضی از بزها شاخ ندارند !
.
.
.
جوک خنده دار
اگه دلت گرفته برو پائیین
.
اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین
.
اگه خیلی تنها موندی برو پائیین
.
یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!
.
.
.
به غضنفر میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم!
.
.
.
برای برداشتن قدم های بزرگ در زندگی حتما از شلوار کردی استفاده کنید.
.
.
.
اس ام اس خنده دار
غضنفر یه اسکناس ۵۰۰ تومنی پیدا می کنه که وسطش پاره بود : میگه ای باب اینم از شانس ما وسطش گوشه نداره!
.
.
.
دختره تو پروفایلش عکس گذاشته
پسره اومده میگه موهات بلند شده هااااااا
دختره هم برگشته میگه فردا میرم کوتاه میکنم
یعنی از پدرش چنین حرف شنوی نداره که از این پسرای ......... داره:)))))))))))
.
.
.
یارو با دوستش میره بمب گذاری
دوستش میگه یه وقت نترکه
میگه نه نگران نباش یکی دیگه دارم....
.
.
.
صبح تا شب بشین پا بیراهه این همه مطلب بخون ولی آخرسر سرانه مطالعه هر ایرانی همون ۳ دقیقه مونده و جابجا هم نمیشه.
مسئولین قدر زحمات مارو نمی دونن به مولا
.
.
.
داداشم این همه به خودش زحمت داده پسرشو مدرسه غیر انتفاعی ثبت نام کرده
حالا از برادر زادم میپرسم دوس داری بزرگ شی چیکاره شی؟
میگه :فلافل فروش :|
بیچاره داداشم رو کی داره سرمایه گذاری میکنه
ما که میخواسیم خلبان شیم این شدیم :| :|
.
.
.
اگه اميركبير الآن كاره اى بود، روزنامه اى به نام "فجايع الاتفاقيه" تأسيس ميكرد
.
.
.
اغا فیلم زمانه رو دیدین ؟گرفتین چی میخواست بگه!!
بابا میخواست بگه این همه امار طلاق بالا رفته واسه اینه که یک جفت جوون باهم ازدواج میکننن.اگه میخواین خوشبخت شین با دهه بیستیا ازدواج کنین....به همین راحتی
رو من که خععععلی اثرگذاشت تو فکر طور کردن بابای زبانسرام....
.
.
.
سگی نزد شیر آمد گفت
بامن کشتی بگیر
شیر سر باز زد
سگ گفت:نزد تمام سگان خواهم گفت
شیر از مقابله با من می هراسد...
شیر گفت
سرزنش سگان را خوشتر دارم از اینکه شیران مرا شماتت کنند
که با سگی کشتی گرفته ام !!!
.
.
.
اعتراف میکنم...
ولش کن بابا ظرفیت رازداریو ندارین میرین همه جاجارمیزنین ابروم میره
.
.
.
درس خوندن من:به صورت طبیعی روی صندلی نشستم و در فاصله ی مناسب بین چشمم و کتاب درس میخونم وقتی به خط ۵ میرسم کمی خمیده به صورت ۴۵ درجه میشینم و بعد خواندن ۵ خط دیگه روی زمین دراز میکشم و چند دقیقه ی بعد:
شب بخیر.
.
.
.
یکی از بزرگترین افتخارات زندگیم اینه که وقتی بچه بودم(البته الانم 19سالمه فکرنکنید پیرمرد شدما) همه ی دنیارا به عذاب گذاشتم به جز "آتشنشانی" و اورژانس دوستام میگفتن بیا زنگ بزنیم اذیت کنیما ولی من زیر بار نمیرفتم
هعععععی از همون بچگی فهمیده و آقا بودم ماشاا... ماشاا....
.
.
.
آقا تا چند وقت پیش میگفن اگه از پشت با پراید به یه ماشین مدل بالا زدی،ماشینت رو به عنوان خسارت بذار برو.مام تو جاده اگه یه ماشین مدل بالا جلومون بود سرعت کم میکردیم تا بره یا ما میرفتیم پشت یه پیکان تا اگه زدیمش با 10تومن سر و ته قضیه رو هم بیاریم.ولی الان حواستون باشه اگه به ماشین مدل بالا زدید وایسید تا افسر بیاد چون هر دو مدل بالا حساب میشن.
الان یکی از پشت به پراید زد باید ماشینش رو بذاره بره.
.
.
.
تا حالا دقت کردین لذتی که تو خوردن ته نون ساندویچ با سس هست تو خوردن خود ساندویچ نیست؟
.
.
.
قبلنا مردم با پرایدشون با سرعت 100 از سرعت گیر رد میشد حالا که قیمتش رفته بالا طرف دنده رو خلاص میکنه میاد پایین ماشین رو هل میده
.
.
.
الان همه همسایه های ما با بنزهاشون صبح زود میرن سرکار تا مایه ی خجالت ماشین من نشن نه اینکه من پراید دارم. راحت از خیابونها رد میشه
.
.
.
جاتون خالی دیروز با برو بچ رفتیم افق
انصافــــــــــا حال داد:))
برگشتنی دیدیم یکی داره داد میزنه کمک کمک
به دوستان گفتم شما باشین برم ببینم چی شده( فهمیدین چقدر شجاع هستم یا بیشتر شرح بدم)
اقا تا رسیدم به موقیعت یه چیزی دیدم که بگم شاخ درمیارین!
ولی نمیگم تا مثل ادم به زندگی عادیتون ادامه بدین:)
دیوانه هم خودتی:))))))))))))))))
.
.
.
آقـــــــــــا
بعلت آلودگی بیش از حــــــــــــــــــد افق
از هفته آینده محــــو شدن به صورت زوج و فــــــــــــــــرد اجرا می شود
در غیر اینصورت باید در عمود محو شد
از (اسرار، اصرار، اثرار) بی مورد خوداری فرمائید
.
.
.
کشاورز عزیز،قربونت برم،از شما بعیده واللللللا...
رفتم از تو یخچال پرتقال برداشتم اندازه آناناس...نه نارگیل.با کلی زحمت پوستشو کندم میبینم شده اندازه کیوی... :OO
اینو دیگه کجایه دلم بذارم آخهههه
.
.
.
ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!
.
.
.
یــــه آشـــــنایــی داریـــم تـــه اس ام اس هاشــو امـــضــا مــیــکنـــه؟؟؟؟؟
واقـــعـــا بــعـــضـــیــا چـــه دل خـــجـــســـتـــه ای دارنــــا....
.
.
.
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم!!!!
و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر،سلام کاهو،سلام شلغم!!!!!
بایدبرم یکی از ایناکه راحت ازتو جیب درمیادبخرم!
.
.
.
کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم
.
.
.
یارو داشت دنبال جاي پارک مي گشته اما پيدا نمي کرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارک برام پيدا کنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم که يه دفعه يه جاي پارک مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا کردم .
.
.
.
يکي از دوشوارياي من:
اگه ب صبحانه ميگيم صبحونه
و ب هندوانه ميگيم هندونه،
پس چرا ب پروانه نميگيم پروونه
.
.
.
آقا فریب این GLX رو نخورید
اینکه از جیب راحت بیرون میاد خیلی بده
من رفتم خریدم
تو جیبم بود .... رفتم دستشویی ....
گوشی GLX به راحتی از جیم در اومد و رفت تو چاه
تازه احتمال دزدینش هم زیاده
والا به مولا
.
.
.
آقا من پرایدم رو چند ماه پیش 11میلیون بیمه بدنه کردم.الان که شده 20میلیون تکلیف چیه؟؟؟
اگه دزد بزنه چیکار کنم؟؟از این به بعد شبا میرم تو ماشین میخوابم...هرچند فکر نکنم هیچ دزدی بتونه در پراید رو بازکنه.....
.
.
.
با بابام رفته بودیم بیرون تو خیابون همچین ویراژ میداد که نگو
گفتم باباجان یه کم آروم تر
میگه چیه ماشین گرون قیمت (پراید) تا حالا ندیدی؟
قیافه من :^&^
.
.
.
هنوزم که هنوزه کسانی هستند که وقتی میخوای بری ببیرون میپرسن :"کجا؟" و بلافاصله بعد از شنیدن جواب " میرم بیرون " از جانب شما به آرامش خاصی رسیده و قانع میشوند !
اس ام اس های خنده دار خرداد 92 
